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【绿橙】スメル（3-完）-无授权翻译

三

 

 

看到挤满了压倒性数量的女性的剧场，我想，啊，果然不来就好了。

在放映前的那一刻，在还允许聊天的空间里，传来了一种悄无声息的兴奋。

本来打算尽量找个没人的时间段，可客人比预想的多得多，让我不知所措。几经犹豫，我难得地表扬自己说，占了后排的座位，真是太对了。现在，除我之外没有独自过来的男性。

 

 

上周五，上映的大仓的电影，那个刺痛的故事和逼真的演技在网络上成为了话题，听说动员数也直线上升。性描写也过激，而且演绎者是有名的偶像和人气上升中的演员的话，女性的好奇心无论如何都会被激发吧。

 

 

我后悔了，应该等剧场黑了再进去。我实在不好意思，做了平时几乎不做的伪装，尽量低着头。幸运的是，大家好像满脑子都是即将上映的电影、大仓和那个演员。根本不看坐在同一排的男客人一眼。旁边的座位正好空着一个，看起来像是我在等着同伴。

 

 

其实，我原本并没有打算一个人来看。但是，恰好在这个时候获得了休假，现在也没有其他想看的电影，如果不是作为成员去看的话，也没有必要和别人特意安排时间去看，我不停地给自己找借口，直到最后还在犹豫，现在一个人孤零零地坐在电影院的过于舒适的座位上。

 

 

终于，剧场的灯光缓缓落下，播放着新电影的预告和老一套的禁止非法上传的通告。在正片开始之前的这段时间里，总有一种紧张感，这段时间一直是我最喜欢的时间，但今天总觉得不自在。

 

 

『我觉得小丸更适合我的角色。』

 

 

我想起了大仓说过的话。因为有原作漫画，只要一看就能知道是什么样的角色。

 

 

这句话一直挂在我的脑海里，但我没有勇气去调查。一想到现在就要知道答案了，还是有点害怕。如果大仓这个角色和他当时对我的想法一样的话……即使知道了，也不会有什么改变。像我这样带着这种观念来看这部电影的恐怕再也没有别人了。

 

 

抛开无法摆脱杂念的我，电影无情地前进着。大仓在电影里耀眼得让人一眼就会爱上他。但是，无论如何还是性格上有缺陷的角色。被喜欢自己的人所左右，反复出轨。然后，他认识了大学时代的后辈，也就是演对手戏的演员。

 

 

一开始我还在胡思乱想，不知不觉就沉浸在电影的世界里了。两个人互相吸引的模样，内心的悸动，近乎疯狂的焦灼的劣情。说实话，床戏让我吃了一惊，但突然出现的大仓的表情、肌肤、手指的动作，让我感到一股甜甜的寒气。那个动作，我是知道的，我的细胞在声张。那个温度和味道，我都记得。

 

 

在电影和现实交错的瞬间，大仓的话再次在脑海中浮现。

———我觉得小丸更适合我的角色。

 

 

那是什么意思呢?大仓的角色，被太大的爱撞击，困惑，又将爱推开的那个角色。我是不能选择他，是拒绝他的角色。是无法接受对方存在的弱气角色。是被人说喜欢就会随波逐流，看似温柔却胆怯的男人。

 

 

那天晚上，大仓还这么说过。要是反过来就好了。

大仓是不是觉得自己来演对方的角色比较好?那样比较……真实?

 

 

那天晚上，他是怀着怎样的心情这么说的呢?

他是以怎样的心情来演绎这个角色的呢?

大概，至少有一点点是是在想着我吧。

 

说对方的角色简直就像自己一样。激烈地倾吐着几乎让人无法承受的爱，无论受到怎样的伤害，无论变得多么破破烂烂，都像傻瓜一样喜欢着的那个角色，如果这个角色就像大仓自己的话。

 

 

我的视线晃了晃，扭曲了。突然听不见电影的声音。泪水夸张地涌出来，啪嗒啪嗒地往下掉。

 

 

 

明明是谁都不会哭的场景，我却哭得看不见屏幕。

被大仓的长胳膊抱在怀里的触感，短暂的香烟的味道，以及那一天如雾霭般飘香的味道，一个接一个地回想起来。

 

 

我只顾着自己的事，忽略了他不是吗。连他的想法的没有考虑过。

不知道自己被爱的理由，只是一味的害怕。他的爱一直在那里，是我一直都没有接受。

我哭个不停，电影结束了。胸口像被剜了一样痛，全身无力，即使片尾结束，剧场里恢复了灯光和感叹声，我也在那里无法动弹。

 

 

四

 

 

怀着躁动的心情，我走进电影院附近的咖啡馆，看到了一群翻看宣传册的女性。

 

 

恍惚的表情，快要融化的笑容。确实，抛开我的个人感情不说，这是一部非常厉害的电影，所以卖座也很好理解。

虽然很想抽根烟，但东京都内可以吸烟的店屈指可数，只好放弃了。

 

 

我没有喝端上来的咖啡，只是默默地听着周围的对话。

「……大仓君，…怎么说呢，好像是没见过的表情……好羡慕。」

这里没有一个人知道大仓的真实的样子。但是，在那部电影中，有在镜头前绝不能看到的他的真实的一面。不仅是粉丝，或许成员们也不知道的真实的一面。只有我才知道的，他的味道。

 

 

拿出手机，在网上查了一下电影的名字。几乎都是赞不绝口的报道。一般人的感想也大都是好评。

「都不知道他是关八的人，吓了我一跳。不像偶像的演技。演技惊人。」在对演员大仓赞不绝口的同时，对关八这个组合的带着善意的评论也非常多。 

 

 

不经意间，我打开了一个专栏，一位给人一种严肃的男性感觉的作家，清楚地写着「说实话，我不知道作为异性恋的自己能接受到什么程度，这是平时会避开的类型的恋爱电影。」我因为喜欢他朴实无华的文笔继续读了下去。

 

 

「但是，我做好被骂的风险说，被高度赞扬的大仓忠义的演技，有一种违和感。确实，凭借出色的演技，已经没有人会认为他只是单纯的偶像了吧。尽管如此，我对他的感觉是，总觉得，对于扮演那个角色来说，他的眼睛过于温柔。他那温柔而悲伤的双眸，超越了他精湛的演技，给我留下了这次最深的印象。他不是被谁的爱玩弄的一方，一定是把大而不吝惜的爱，给予过谁的人。那是因为他作为偶像……」

 

 

那篇文章，我读到那边就停下了。不能挺起胸膛说，接受了太大爱的那个人就是自己。不过，我确实认识大仓的那双眼眸。

当我感到不安的时候，紧张的时候，尴尬的时候。他说着小丸，你没事吧?的同时，有时还握着我冰冷的手，包裹着我的两颊。那双眼睛总是注视着我。

 

 

想见他。

我想再一次被那双眼睛注视。

 

 

从看电影的时候，不，从很早以前，我就这么希望了。

但是，那样是错误的，现在这样就好，现在的关系才是正解。我们都三十五六岁了，周围的人也都一个个结婚了，我也好，他也罢，肯定是能够堂堂正正地和共度人生的女人在一起才好。正因为明白得让人头痛，所以只能扼杀自己丑陋的感情。

但现在，我痛苦地想，即使把这些全都抛到脑后，也想要去见他。

 

 

 

泪水又渗了出来，一种可怜的感觉从头顶蔓延到脚尖。

我深深地意识到，我是即使到了这个地步，也不会去见他的混蛋。

多么痛苦啊。每次恋爱都会反复地想。为什么这么痛苦，却又毫无悔改地喜欢上某人呢?

而且这次是绝对不能实现的，谁也不会祝福的，绝望的恋爱。这种恋爱，明明十几二十几的时候体验过就足够了。

 

 

『电影，我看了哦』

 

 

尽管有各种各样想要传达的感想，结果只能传达这个事实。

我想着回信会很晚吧，准备等他回复的时候再详细说呢，在手机黑屏前消息就变成了已读，我有些慌乱。

过了几秒钟，大仓发来「真的吗?你已经看了!好开心!」「怎么样？」这样无忧无虑的回信。

 

 

「真的，超级棒啊」

「我有好多想说的东西，下次见面的时候直接告诉你。」

 

 

 

面对出乎意料的快速回复，我放弃了把感想用语言表达出来，决定直接见面说出来比较好。到目前为止，我还没有看大仓的作品之后马上表达自己的感想过，仅仅只是这样就能体现出我有多么感动那么就太好了，我想这就是坐享其成吧。

 

 

『诶—这样啊！其实我现在就想听听看啊（笑），我等你！』

 

 

 

大仓的开心从文字上传达出来，我露出一点笑容。

如果是他不感兴趣的话题或者心情不好的时候，他就只回点短句或者仅仅是已读，某种程度上他很好懂，这也帮了我大忙。

明明大仓是这样好懂，我在那段时间却没有想过去好好了解他。

想着给他发个表情过去结束对话，正想找个合适的图，大仓又发来了一条消息。

 

 

　看到这句的瞬间，我不禁啊地叫出声。

 

 

『反正也等一年了，没关系我已经等惯了』

 

 

店内嘈杂的声音瞬间变得模糊起来。就像电视剧的廉价特效一样。

心脏开始疯狂跳动。我感到手因紧张而发凉。

无法正常呼吸。他说，等了一年，到底是等什么?……等我?

 

 

还没来得及想回信的话，大仓又发来了新的信息。

 

 

 

『小丸』

『什么时候回到我身边？』

『我一直在等你。』

 

 

这真是出乎我的意料，一瞬间，我觉得自己还在看电影。

这家伙在说他还在等我吗?

在这个世界上，明明有很多人对你非常倾慕，甚至很多人为了你可以舍弃一切。

现在，我的斜后方和邻座都有这样的人。

像我这种胆小鬼，卑鄙、以自我为中心，和我在一起的话，就会受到世人的指责，他不应该选择我这样的人的。

 

 

但是啊，我明明是让他等待的一方，似乎也无法忍受下去了。

 

 

我站起身，付了超过咖啡两倍的钱，拨通了大仓的电话。

 

 

为了告诉他今天还是想去见他。

 

 

这一天的味道一定会变成温咖啡的味道吧。

我一边听着大仓从电话里传来的的声音，一边这样想着。

 

 

 

 

終

（终于肝出来了！完结撒花🎉

这篇真的写的好好，敏感自卑的小丸和原地等待的仓呜呜呜呜，翻的时候就好几次因为太心疼小丸停下来缓缓

感谢看到这里的你！啵啵啵！